ジャンプ力に定評のある前田

ジャンプ力に定評のある前田が書くブログ

転職するなら便座カバーとリクナビNEXTどっちがいい?徹底比較してみました。

 【転職 便座カバー】の検索ワードでこの記事を開いて頂いた方ありがとうございます。

 

本記事では転職には本当に便座カバーが適しているのか

転職サイトであるリクナビNEXTと比較して検証していきたいと思います。

 

 

自己分析の質

まずは、自分にどんな強みがあるか、自分は何がしたいのかを知る必要がありますよね。その上でしっかりと自己分析することは大事ですが、どちらが自己分析の面で優れているか比較します。

 

 

 

リクナビNEXT:△

グッドポイント診断 という無料で自分の強みを知れるサービスがあります。

僕の結果も見てみましょう。

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細かい!!!

確かに当たってはいますが、当たりすぎていてこれだけで満足してしまうという危険性があります。

これだけでは非常に浅い分析になってしまいます。

 

 

 

 

 

便座カバー:◯

一方、便座カバーがあると

冬場でも便座に腰を下ろした時にお尻がヒヤッとしないので

便器に座って自らのことをじっくりと深く深く考える事ができます。

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求人の探しやすさ

人それぞれにあった条件を元に求人を探せる使いやすさを比較しました。

 

 

リクナビNEXT:◯

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

 

便座カバー:◎

便座カバーを敷いておしりの冷たさを軽減させることで、ゆっくりと落ち着いた気持ちで便座に腰掛けることができます。

そして落ち着いた気持ちでスマホから求人を検索できます。

この時、利用するのはリクナビNEXTというサービスです。

 

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

比較対象のリクナビNEXTに比べて、こちらのリクナビNEXTのほうが便座カバーを利用している分、検索時には落ち着いた気持ちでタイプミスせずに検索できます。

 

 

 

書類選考・面接対策

自分にあった求人を探し終えたら選考です。探し終えてからのサポートはどちらが充実しているでしょうか。

 

 

リクナビNEXT:◯

転職成功ノウハウというものが公開されており

ここで、書類の書き方や面接対策について詳しく書かれています。

それだけでなく

  • 転職の準備
  • 自分にあった企業の探し方
  • 円満に退職する方法

 など、転職にまつわる一連のことを網羅的に知ることができます。

 

 

 便座カバー:◎

自己PRの場面が書類や面接でもあると思います。

その際には資格以外にも便座カバーを所有していることをアピールしましょう。

 

便座カバーは洗わないと逆に不衛生になります。

なので、頻繁に洗わないといけません。

 

その頻繁に洗って使いぬく精神力はきっと評価されるでしょう。 

 

 

 

 

価格

これも重要ですよね。

それぞれいくらかかるんでしょうか。 

 

リクナビNEXT:◎

無料で登録できます。

 

 

便座カバー:△

 有料ですが500円から1,000円くらいで買えるので、転職のことを考えたら安い投資でしょう。

 

 

 

 外出先で使えるか

外出先でも使えるかも非常に重要ですよね。

転職活動中にはずっと家にいるわけではありませんから、外でも使えなければいけません。

 

 

リクナビNEXT:△

スマホからでも閲覧できます。

↓↓↓

リクナビNEXT

 

しかし、スマホの充電が切れていたら使えません。 

 

便座カバー:◯

ポータブル便座カバーがあるので、これを使えばOKです。

 ちなみにスマホの充電が切れていても使えます。

 

 

 

 まとめ

紹介しきれなかった要素もありましたが、

それも含めて、転職にはどちらがいいか比較結果を表にまとめてみました。 

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どちらも素晴らしいものだとは思いますが、表を見て分かる通り、しいて言うなら便座カバーですかね。

 

結論:転職するなら便座カバー

 

転職を考えている方の参考になればと思います。 

 

 

 

卒展で作品の一部として募金コーナー設けたら博物館の方に怒られた話

現在、美大や芸大の卒業制作の展覧会が全国各地の美術館や博物館で行われています。

僕も建築学生なので、同じように一般の人向けの展覧会があります。

 

建築学生の卒業制作と言ったら卒業“制作”なので建築模型を提出するのが暗黙の了解(卒業要件には特に指定なし)みたいなものなんですが、僕は作りませんでした。

 

理由は単純です。

 

作るほどの情熱が無かったからです。

 

模型を作らないことを決めたものの、

卒業制作で模型を提出しなかった人はこれまでにいないらしく、

周りの人は僕の卒業をめちゃくちゃ心配してました。

 

しかし、僕はそれでも卒業する自信がありました。

僕はいい感じにそれっぽく見せるのが得意なんです。

 

 

模型の代わりに提出したもの 

僕が模型の代わりに提出したのはこれです。

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敷地の形をした段ボールです。

僕はこれを提出して卒業しました。

 

そもそも僕は「スタジアムに幾らかけてるんだ、もう、その辺の道路ででもやれよ」という東京オリンピックへのアンチテーゼ的なテーマの作品を作っていました。

(もちろん、本当にそう思っているわけでなく作品には『皮肉』があるとウケやすいと考え、戦略的にこのテーマにきめました。オリンピックは楽しそうだからいっぱいやったらいいと思う)

 

なので僕は、新国立競技場が建設中の敷地をかたどっただけの、建物が配置されていない段ボールを用意して「あんな建築はいらない」とドヤ顔でプレゼンしたんです。

 

心に訴えかけるようにゆっくりと、いい感じに間を開けながらです。

(話す内容がそこまでないからそうするしかない)

  

プレゼン中に「もちろん模型もちゃんとあります。こちらです。」と言って

この質素な段ボールを出した時は会場がざわつきました。

 

とある先生は笑い、とある先生はキレていて、ずっと座って他の学生の発表を聞いていたとある先生は立ち上がりました。

 

優秀賞を決める先生方の投票タイムでは3票入ってました。

 

で、無事合格し、卒展に出さなきゃいけなくなるわけです。

 

 

卒展の準備で事件は起こる 

建築への情熱を失った僕にとって面倒なイベントではありますが、

やっぱり来てくれる人にはこう「ふふ」って笑って欲しいので展示の仕方を考えました。

 

ちなみにもう一度敷地の形をした段ボールを使うのは僕が面白く無いのでやめました。

 

まず、図面の貼り方なんですけど、仕方ないことですが会場全体で図面がぎっしり並びすぎていて、どこまでが誰の作品か分からない様な感じになっていました。

 

僕は本当は8枚図面あったんですけど、周りの人との余白をつくるために

思い切ってメインビジュアル一枚のみを貼る事にしました。

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これで際立たせることができると考えました。

 

 

そして模型の代わりに募金箱を設置したんです。f:id:meadameada:20170215190252j:image

 

 

とは言っても寄付先は小池都知事では無く、あくまで、一般人の「小池さん」ということにしました。

 

作品の一部とはいえ、募金するひとも現れる可能性があるので、詐欺にならない様に隣に大きく、

一般人の小池さんのプロフィールを用意しておき、実際にその人に寄付するところまでを考えていました。

 

▼展示イメージ

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当日は、部屋が薄暗くなり照明の演出が加わりますが、

照明の光はこの募金コーナーに当てようと考えていました。

 

 

 

そうやって光によって演出された募金が目に入った人が次に見るのがキャプション(説明文)です。

これは考えるのがめんどくさくなったので適当に書きました。

 

 

 

 

 

全体としてはこんな感じになりました。

右のやつは違う人の作品です。

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しかし、博物館の方から「募金を作品の一部にするのはクレームつけられるからやめてね」と注意されてしまいました。

 

 

やっぱりお金が関係してくるのでジョークでも問題が生じるとのこと。

一般人の「小池さん」であることが、分かるように隣に大きなプロフィールがあったとしても、それを見ずにオリンピック=小池都知事だと思って募金する人がいるかもしれないからマズイね。と諭すように言われました。

 

で、ぼくもこの作品とか展示にめちゃくちゃこだわりがあるかと言われると、そうでも無いのであっさり募金はやめました。

 

模型なしでも来てくれる人を楽しませたいけど、面倒を起こしてまでは…という感じなので。

募金は取り下げました。

 

そして時間も無かったので「もうこれでいいや」となって結局足元には模型も募金も無い状態となりました。

 

つまり、残ったのはメインビジュアル一枚と適当に書いたキャプション…

 

実際に当日のように部屋を薄暗くされた時に

これはアカンと思いました。

 

その様子がこちらです。

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無駄に演出されてしまってる。

 

めちゃくちゃ演出されてるくせに近づいてキャプションを見たらこれである。

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周りの人はキャプションに「建築の記憶を後世に〜」とか「透明性の異なる抽出されたデザインエレメントが〜」とかすげえいい感じの賢そうなこと書いてるのに、

僕の場合、ただのアホみたいになってる!

 

でももう準備は終わってしまった...

明日からの展覧会はこのままでがんばります....

うんこを漏らしました〜バレンタインデーの奇跡〜

今日は2017年2月14日です。

昨日、私はうんこを漏らしました。

 

 

うんこを漏らした経緯

カフェでドヤ顔ノートPCで作業してて尿意を感じたので小便器で用を足していたらその拍子に漏らしました。

それまで便意は全く感じていなかったので、うんこが漏れた感触があったときは思わす「え?」と声が出ました。

 

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(出典:水漏れのイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

 

隣のおじさんが「え?」といってこちらを見ましたが

僕は何事も無かったかのように大の方に静かに入っていって

確認したらやはり漏れています。

 

漏れていると言っても水っぽいのが出ているだけで無味無臭のやつ。

 

パンツを脱いでそれを袋に入れてノーパンで出れたらよかったのですが、

あいにく袋を持ち合わせていませんでした。

 

なので

「とりあえずどこかでパンツを買ってそれに着替え、買った時についてくる袋に今履いているものを入れよう」と考え、

それまでの我慢ということでまたパンツを履き直します。

 

荷物をまとめ終えて、カフェを出る時に

可愛い店員さんが「ありがとうございました!またおこしください(^-^)」と言ってくれました。

 

うんこを漏らしている人間にも店員さんは優しくしてくれるんですね。

 

 

 

うんこを漏らした状態で御堂筋をゆく昼下がり

そのカフェは大阪の大通りである御堂筋に面しており、

僕はしばらくうんこを漏らしたまま御堂筋を歩くことになります。

 

匂いは発していないはずなのですが、うんこを漏らしたままプラダの前を通る時は緊張感がありました。

 

 

そんなこんなでたどり着いたのが東急ハンズです。

コンビニでもよかったのですが、コンビニで買うパンツは何かダサい気がしたのと、

コンビニでパンツ買ってトイレで着替えたらバイトに「ん?漏らしたのかな?」と思われる可能性を考えたからです。

 

御堂筋からちょっと入ったところに東急ハンズがある事は知っていたのでハンズに行きましたがこれが誤算でした。

 

ハンズにパンツは売っていなかったのです。

 

 

 

うんこを漏らして東急ハンズに逃げ込んだときに行くべき場所

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バレンタインモード全開の1F売り場を通り過ぎて

この売り場案内を見た時は絶望しました。

 

ハンズは意外にも普通の衣服は取り扱っていないのです。

 

僕は建築学生なので8階のクラフト用品・画材売り場に行けばパンツくらいなら作れる自信はありますが、今はそんな場合ではありません。

 

大阪に普段全然来ないのでハンズとコンビニの他に行くあてもありません。

 

どうしよう…不安感が増してきました。

もしかしたら、今匂っていないつもりでいても他の人には匂っているかもしれない…

この状況どうにかしなきゃ…

 

そう思った僕はとりあえず2階のヘルス&ビューティーコーナーに行きました。

この判断力は評価していただきたいです。

 

ヘルス&ビューティーコーナーは香水やアロマの香りで満ちており、仮にうんこの匂いがしていても紛らわせることができるのです。

 

 

男の意地とプライドを賭けて

しかし、状況自体は変わっていません。

依然として僕はうんこを漏らしたままなのです。

 

適当に商品買ってそれの袋に今履いているパンツを入れてノーパンになればいいはずなんですけど、もうここまでくると意地になっていました。

 

様々な試練を突破してここまで来たらヒトとして完全な状態(※パンツを履いた状態のこと)を目指したいのです。

 

ここで妥協すると負けな気がしたんです。

 

意地でもパンツを手に入れて、この僕の知恵と勇気の物語を記事にしてやろう。

そう考えました。

 

しかし、記事にすることを考え出すと新たな問題に気がつきました。

 

 

「うんこ」という検索ワード

それは「うんこ」という検索ワードでこのブログに人が訪れてしまうということです。

記事の中で「うんこ」と書くたびにGoogleアルゴリズムに「この記事は『うんこ』について書かれた記事だ」と判断され、「うんこ」のSEO対策がなされてしまうのです。

 

過去には野グソした記事も書いているので尚更マズイんです。 

 

 

このブログはアフィリエイトもやっています。

しかし、「うんこ」のワードでたどり着いた人が何か買ってくれるとは思えません。

断言しますが「うんこ」のワードでたどり着く様な読者は質が低いです。

 

 

 

悩みのタネがまた一つ増えてしまいました。

「替えのパンツが無いこと」

そして

「『うんこ』で検索するバカが訪れること」です。

 

しかし、この問題を解決する方法を閃くことができました。

アロマの香りには脳を活性化させる効果もあったようです。

 

 

アロマの香りのおかげで閃いたこと

まず、検索ワードについてこんな閃きをしました。

 

「そうだ!ブログに書くときは『うんこ』を『チョコ』に言い換えよう!似てるし、バレンタインだからぴったりだ!」

 

(この記事で言い換えていないのは「チョコ」で検索した時にこの「うんこ」の記事が出てくるのは如何なものかと後で冷静になって思ったからです。)

 

「これで解決だ。問題はパンツをどうやって手に入れるかだ。“チョコ”を漏らしたこの状態どう打開しようか…

 

ん?…待てよ…

 

チョコ…バレンタイン…2/14...

 

そうだ!あそこだ!!!

 

今のシーズンならきっとアレがハンズにも置いてあるはず!!」 

 

僕は素通りしていた一階の売り場に向かいました。

 

 

バレンタインの奇跡

一階の売り場で僕が買ったのはこれです。

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ふんどしです。

 

2/14日はふんどしの日でもあるのです。

そして、僕はバレンタインシーズンなら「男性にふんどしを贈ろう!」という売り方で店頭に並んでいてもおかしくないと考えたのです。

 

 

 

 

これがバレンタインデーの奇跡です。

 

 

【BAN回避レポート】フェチフェスに行ったら僕の下僕が国歌斉唱しそうになった

こんにちは、ジャンプ力に定評のある前田です。

先日、フェチフェスに行きました。

フェチフェスとは文字通りフェチのフェスで、変態のための文化祭のようなものです。

ステージ企画、販売ブース、体験コーナーなど盛りだくさんのイベントです。

18禁イベントなのでリンクは貼れません。

 

チケットもなかなかヤバくてFacebookにイベント公式に近しい人ですらチケットの画像をアップしただけでアカウント一時凍結されてしまったそうです。

このイベントレポも画像を貼れません。文章の表現もかなりボカしています。

 

 

フェチフェスは東京で開催されているイベントなのですが、僕はスタッフの方にご招待いただいたので夜行バスに乗って京都から参戦しに行きました。

 

感想から先に述べると「日本って素晴らしい」です。

 

朝に東京に到着して、フェチフェス開場時間である正午まで、時間がありました。

なので午前中は浅草寺にいって「日本って素晴らしいな」と感じたのですが

午後も同じ感想をもったわけです。

 

続きを読む

地球人に擬態した異星人が僕に毎日メールを送ってきます

異星人との闘いを描いた漫画『GANTZ』をご存知ですか?

この漫画に登場する異星人はかなり凶悪で、人間を惨殺してしまうこともあります。

とはいっても常に暴れまわっているわけではなく、普段は人間やモノに擬態し、我々の日常生活の中に潜んでいるのです。

 

 

 

僕には毎日この擬態した異星人たちからメールが届きます。

順番に見ていきましょう。

 

すぐに正体表す系異星人

こちらの警戒心が解けていない状態にも関わらず、すぐに正体を現してしまう異星人のことです。

初めは人間の姿ですが、出だしからいきなり異星人がこんにちはしてきます。

こちらをご覧ください。

 

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もう、同窓会にくる人類を食べたくて食べたくて仕方ないようです。

 

 

 

 

途中頑張ったけど、最後に中身でちゃう系異星人

はじめ、異星語がぽろっと出てしまいますが、必死に取り繕って人間の姿で話を進めようとします。

しかし、最後の最後にその人間の姿の中身が出てきてしまいます。

こちらをご覧ください。

 

 

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おしい。

最後に油断したのでしょう。

 

 

 

地球の言語覚えたばかり系異星人

地球に来たばかりの異星人でも、覚えたての言語で我々に積極的にコンタクトを取ろうとしてきます。

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この異星人は「チャンスは早々訪れるものではありません。」というワードだけで

一日に3回もアプローチをかけてチャンスを伺っています。

 

今は何のことを言っているのか全く分かりませんが、この異星人の積極性は将来、地球の言語を使いこなせるようになったときのことを考えるとかなり厄介です。

 

今のうちにマークしておきましょう。

 

 

善悪の区別つかない系異星人

世の中には非常識な人間がたくさんいます。

そして意外にも、「自分が非常識なことをしている」という自覚がありません。

めちゃくちゃ厄介ですね。

 

異星人にも同じようなタイプがいて、当たり前のことのように悪いことをしてしまう奴らがいるのです。

こちらをご覧ください。

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文末に「!」をつけるようなテンションで、当然の権利のように僕の銀行から現金を引き落とそうとしています。

 

この異星人には悪意はないのでしょうが、絶対に友達にはなりたくないです。

 

 

 

 

 

 

人類のお手本系異星人

しかし、中には素晴らしい活動をしている異星人もいます。

 

ざっと、流し読みでいいのでこちらをご覧ください。

 

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陣内に擬態した異星人ですが、とても素晴らしい活動をされています。

 

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文章を詳しく読んではいませんが、

異星人ながらにして人類のお手本になりえるなというのが、ぱっと見ての印象です。

 

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最後まで読んでて非常に丁寧な印象を受けました。

このように良い異星人もいるんですね。

 

僕は、この優しそうな異星人と交流してみたくなりました。

ということで今からこの異星人に会いに行ってきます!

それではさようなら!

 

 

 

 

 

 

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クリスマスに仏様の前でキスされた

 

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先日、クリスマスの仏前断髪式を挙式しました。


クリスマスの仏前断髪式とは

クリスマスシーズンのお寺で懺悔の断髪を行う、結婚式のようなたった一人のための儀式です。 

 

僕が企画者で、断髪する人を探していたのですが

いろいろあって僕自身が出毛者(しゅっけ)になって断髪することになりました。


 

 

 

出毛者入場

 

 

刈人(かりうど)代表である副住職に後ろを引っ張っていてもらいました。

ドレスにはこだわっています。

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着席後、出毛者・刈人代表がそれぞれ挨拶を行いました。 

 

 

懺悔の言葉

 

 

 

正しい作法で筆を抜き

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その場で懺悔の言葉を書いていきます。

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今回、僕がした懺悔は「ゲームのやりすぎ」です。

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初めは襟足のみの断髪を宣言しましたが、切った髪の量=覚悟の量です。

このことについて司会者に追及されました。

 

また、切られた髪の毛はにおいを抽出して香水にするのですが、その作業をお願いしていパフューマーの方からは「髪の毛が多いほど匂いを抽出しやすい」というメッセージが届けられていました。

 

それを聞いた時の僕の顔です。

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結局、覚悟を決めて15mmの坊主にすることにしました。

 

 

毛・入刀

 

断髪する髪の量が決まったので早速

毛・入刀に移りました。

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副住職がバリカンを準備していきます。

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そしていよいよ、ベールがはがされ

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入刀です。

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 並行して届いた祝電を司会者が代読していると、「前田にはもっと反省すべきことがある」と知人が登場。

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僕のイベントに参加したことのある彼です。


 

さらに反省が必要だということで、15mmからさらに短く10mmにされていきます。

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クリスマスの仏前断髪式は今年だけでなくそれまでの人生についても反省する式なのです。

 

 

今のお気持ち

 

 

髪を切られ終えたらまず、毛を瓶に詰めていきます。

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こういった形で切られた髪の毛と対峙するのは今日が初めてです。

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断髪を終えた感想を話していきます。

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これまで生きていて伸び続けてきた髪の毛をすっきり切り落とし、新しい毛を迎え入れるこの儀式についての発見と、いろいろな方から応援のメッセージをいただいたので、その期待を裏切るようなことはしないと宣言しました。

 

そういえば式の後ですが、なぜかフェイスブックでフロリダに住んでいる知らない外国人から動画が届いて

「Just do it!!! Shave your head!!!」

と言われました。

 

 

 

懺悔のキス

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懺悔のキスとは懺悔をたたえて、頭皮にキスすることです。

刈人代表が出毛者に対して行います。

しかし、僕はこの段取りを隣の副住職に伝え忘れていました。

 

 それでも副住職は意外とすんなり立ち上がり、

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ちゅっ

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このキスが僕のクリスマスです。

 

 

ブー毛トス

最後には楽しくブー毛トスです。

あらかじめ用意しておいた毛束に切った髪を混ぜてトスします。

受け取った人は剛毛になると言われています。

 

切った毛を毛束に込めて

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トス!!

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見事にキャッチしたのは彼でした。

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今年、あなたが懺悔したいことは何ですか?

みなさんも年末に一年を振り返って反省してみてはいかがでしょうか。

#懺悔祭り でツイートすると12/31 大阪・三津寺で開催される「みつてら冬の大懺悔祭り」にて副住職がツイートを読み上げ供養します。

 

 

 

顔ハメ無視協会の副会長がぶっ飛びすぎてて解雇レベル

「顔ハメパネル製作者の意図を無視する協会」会長のジャンプ力に定評のある前田です。

なにそれという方はこちらをご覧ください。

まあ、ざっくり言えばこういう団体です。

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この協会、会長である僕が想像しているよりかなり多くの人に知られています。

本当にびっくりしているんですが、初対面の京都市の職員さんやお坊さんにもなぜか知られていました。

お坊さんは「こういうのが世の中に認められだしたら世も末だな」と言っていました。

 

 

あと、人を紹介してもらう時にウケ狙いで「で、こちらが顔ハメパネル製作者の意図を無視する協会 会長の前田君です。」と仲介してくれてる人に紹介されたりします。

正しいリアクションとしては「何それ?」ですが、たまに「え!見たことある!」と通じてしまうことがあります。こわいです。

 

会長として地道に足を動かしている成果かもしれません。

 

 

 

会員について心配なこと

会員も順調に増えていますよ。しかし、いいことばかりではありません。

顔ハメパネル製作者の意図を無視した写真を自由に投稿できるようにしているのですが、会員の一人が投稿した写真、こちらをご覧ください。

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『顔ハメパネルではない製作物に顔をハメて横から撮る』だそうです。

 

 

彼には厳重注意しておきました。

 

 

 

 

 

もうひとつ一つ気がかりなことがあります。

それは副会長のことです。

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隣に写っているのが副会長ですが、可愛らしい見た目とは裏腹に独特すぎるセンスの顔ハメを作って持ってきたりします。

 

これです。

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彼女と初めて会ったときは、挨拶程度しか交わしたことが無かったのですが、

なんとなく僕に無いセンスを感じたので副会長に任命しました。

 

2回目に会ったのが学生団体総選挙だったんですが

そのときは僕がプレゼンしてる中、終始、無表情・無言で隣に立ち尽くしてもらいました。こんな感じです。

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副会長はなかなかぶっ飛んでて、

 

僕が卒業制作から逃げれないように卒業制作をしてる様子をfacebookライブ配信し続ける「オンライン監禁室」をやったときも配信開始1分で早すぎる電凸を仕掛けられました。

電話を切ると、粗チンがどうのこうの~という酷いコメントを残して去っていきました。まさかfacebookで粗チンという字を目にするとは思いませんでした。

 

そんな副会長の暇つぶし相手にならされたりもします。

 

 

 

副会長とのLINE

この日も寝ようとしていた時にこんなLINEが届きました。

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正直このときめちゃくちゃ眠かったです。

何度も「寝ていいかな?」と思いましたが試されている感じもしたのでかんばって乗りました。

 

 

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これは人間同士の会話なのでしょうか。意味が分かりません。

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ここから本当に眠気が限界だったので伏線を回収しに行きましたが、すぐに話を広げられてしまいます。

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分かりにくい話をして会話を広げさせない作戦に出ました。これで話が収束すればいいな...ぐらいに考えていましたが

意外なことでこの地獄のやり取りが終わることになります。

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魔法が解けたかのように終わりました。0時ちょうどにです。

女設定で書いていたのが恥ずかしいです。一気に現実に引き戻されました。

彼女は現代のシンデレラでしょう。

 

 

このように解雇レベルのめちゃくちゃさですが、

本田宗一郎氏の「どうだね、君が手に負えないと思う者だけ、採用してみては」という言葉を思い出して踏みとどまりました。

 

そんな顔ハメパネル製作者の意図を無視する協会をこれからもよろしくお願いします。